От Эрато к Каллиопе. Табуированная стихопроза
Опубликовано: 22.05.2019, 23:46       Автор: Ogri       Просмотров: 5501

no matНу да, блога нет. Но зато возникают некие творения, которые хочется выплеснуть на некие массы. А где, как не тут? Тем более что в других местах зассут публиковать - гадость, скажут, мерзость, гадостно-мерзкая графомания, скажут. Если вообще что-нибудь скажут.

Но физически блог все-таки есть, хостинг и домен оплачиваются, реклама исправно приносит десять копеек в год. А раз так - почему не переложить из недр письменного стола хоть часть неопубликованных игросцысов на скрижали, зарытые в этом медвежьем углу? Тогда кроме хрена возникнет и редька, а сахар вообще вреден.

Дань здравому смыслу считаю посредством сего предисловия выплаченной и перехожу к потоку сознания. Антиматерный скрипт, давненько томящийся в катакомбах, снова выпускается на волю и предлагает покликать на три кнопочки. За возможный когнитивный диссонанс читателя написатель безответственен, а может еще и контрольным разящим матюком выстрелить, так что скорее закрывайте этот сайт, мойте руки и дезинфицируйте мышь!

Итак, харэ про заек. Белочка, на выход!

delmatatyourchoice

Недавно исследователи творчества Маяковского раскопали доселе неизвестное четверостишие от воспевателя Ленина, хуя, революции и пизды. Все обвинения в неадекватности от завистливых коллег-импотентов Володя припечатывает пролетарским мозолистым стихом:

Здоровье ментальное дорого нам.
Но долой психологов буржуазных!
Напился водки - и по блядям!
Больше блядей - хороших и разных!

А когда верные бляди заканчиваются и остаются лишь вероломные подруги - не тушуйтесь! Водка-то не предаст, особенно в комплекте с русским полем и реанимационной машиной.

Помощь. Скорая помощь...
Поправил я помочь и водки налил.
Была ты подруга, а нынче ты сволочь.
А я был бы я немочь, если б не пил.

При этом выпивать надо культурно, под закуску. Но если вероломная подруга лишила вас ее (закуски), лишила ее (закуску) вас, то забудьте про гр-ебаные падежи, а просто задушите ее (не закуску, а другую, вероломную), приговаривая под нос себе мантру:

Молилась ли ты на ночь, Дездемона,
Сожрав запасы моего хамона?

Вообще, в жизни регулярно происходят всякие неудобные моменты, иногда даже вы и сами их инициируете. Если с вами происходит подобная хуйня - не рефлексируйте, а быстренько сочините куртуазную отмазку в стихотворной форме. Например, такую:

Я укусил тебя за пах
Сегодня восемь раз.
Такой уж вышел с нами трах,
Пардон за малый таз.

После такого что верная блядь, что вероломная сука-подруга, подлечив пах, немедленно вернутся к вам. Подруга подарит вам намордник, а блядь спросит, что такое "малый таз". Гармония восстановлена, волшебная сила искусства рулит!

И все-таки только Синегал - наш антидепрессант! Белое движение, легалайз, всякие прочие успокоительные вещества - от лукавого! Мы, взрощенные на веничкиной нетленке, сохраняем верность синьке, хоть змий с какого-то бодуна и позеленел.

Меня сегодня так всё заебало,
Что начал алкоголь вливать в ебало.
Растормозился мой гипоталамус,
Застыли члены, распустился анус.

Как продержаться творческому человеку в современной хуеблядии? Ну, чисто бухать! А то можно под стрессом и сильно вперед настроиться. Великие прошлого, небось, и не подозревали, как им там хорошо, в прошлом!

Алкоголь - наше всё,
Вдохновенье и муза.
Был бы щас жив Басё -
Всё! Катана и пузо!

Такой вот, друзья, коленкор. А чтобы вы не сомневались в том, что я графоманствующий распиздяй, а никакой не поэт, вот вам постскриптум:

Стихи писать не надобно таланта
В жестоком гнусном мире постмодерна.
Нужна мне рифма? Будет пусть Антанта.
Мне нужен смысл? Пошел он на хуй. Верно?

Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.

Работая с этим сайтом, вы даете свое согласие на использование файлов cookie, необходимых для сохранения выбранных вами настроек, а также для нормального функционирования сервисов Google.
OK
Подробнее